国庆在成都，我差点被挤成一张宽窄巷子的明信片

朋友们,听我一句劝，国庆去成都，你以为是去耍，其实是去参加一场几千万人的“大型沉浸式体验项目”，项目名字叫《人人人人人你人人人人人》。

我,一个自诩见惯了大场面的旅游博主，在十月一号下午三点，站在春熙路的天桥上，望着底下黑压压一片后脑勺，生平第一次对“旅游”这个词产生了生理性的敬畏，那一刻，我甚至觉得，我不是来看熊猫的，我就是那只被人围观的熊猫，而我的“笋”，是面前那杯排队四十分钟才拿到的网红奶茶。

先说宽窄巷子吧,这地方，平时是“宽”的，国庆是“窄”的——窄到你的前胸贴着前面大哥的背包，后背感受着后面大姐的体温，实现了某种程度上的“人与人零距离接触”，我被人流裹挟着，双脚几乎离地，以一种诡异的姿态“漂”过了宽巷子、窄巷子和井巷子，我原本想拍一张那种很文艺的、有阳光斜斜打在老墙上的照片，结果镜头里全是伸出来的自拍杆和一张张焦灼又兴奋的脸，好不容易挤到一个墙根儿，刚举起手机，旁边一位穿汉服的姑娘袖子一甩，精准地糊在了我的镜头上，你还不能生气，因为人家姑娘转过头，笑靥如花（也可能是热得满脸通红）地说：“不好意思嘛哥哥，帮我拍张照要得不？”我……我只好悲愤地帮她按下了快门，然后发现，我的手机里也全是她的倩影。

接着是锦里,我严重怀疑，全中国叫得上名字的小吃都来锦里开分店了，什么长沙臭豆腐、天津狗不理、新疆羊肉串，全都在红灯笼底下扎堆，我本来想找点成都本地的特色，比如三大炮、糖油果子，结果三大炮的摊子前面，那“砰砰砰”三声，还没等师傅把糯米团子甩到案板上，人群就先炸了，里三层外三层，我踮着脚，看到的是师傅无奈又熟练的表情，和一只只高举着扫码支付的手，更后我什么也没吃上，只闻了一肚子的油烟味和旁边游客身上浓烈的花露水味，哦对了，我还深刻体会到了什么叫“人肉三明治”，旁边的老外大哥用蹩脚的中文问我：“Excuse me，这个，辣的，好吃吗？”我看着他满头大汗的样子，深沉地点了点头，说：“好吃，但我建议你先去买瓶冰水，不然等会儿你张嘴喷火的时候，没水灭火。”他似懂非懂，然后被后边的人一拥，就消失在了麻辣鲜香的雾气里。

更让我崩溃的是去熊猫基地,我早上五点半就起床了，觉得自己已经很拼了，到了基地门口一看，好家伙，队伍已经绕出了几道弯，蜿蜒到了隔壁的停车场，人人都举着手机，坚信自己会是那个能让熊猫“营业”的幸运儿，我排了将近两个小时，终于进了门，像打仗一样冲到月亮产房，结果呢？熊猫宝宝是看到了，不过是隔着三层人墙，从无数高举的儿童和自拍杆的缝隙里，瞥见了一个黑白相间的小屁股，正对着我们呼呼大睡，旁边的大哥急得直跺脚：“动一下嘛！动一下嘛！老子排了三个小时就给我看个屁股！”那一刻，我突然理解了熊猫的心理：“这么多两脚兽，烦*了，不想动。”

话说回来,虽然被挤得七荤八素，但成都这座城市，它就有一种奇特的本事，你心里刚骂完“老子再也不节假日出来了”，转头在街边一个苍蝇馆子坐下，老板用那种不冷不热但很踏实的四川话问你一句：“吃点啥子？”然后给你端上一碗热气腾腾的红油抄手，或者一盘刚出锅的蒜泥白肉，你一口下去，麻辣鲜香在嘴里炸开，胃里瞬间暖烘烘的，看着巷子里那些喝茶、打麻将、摆龙门阵的本地人，他们好像完全不受外来游客的影响，就那么慢悠悠地过着自己的日子，你就会觉得，哎呀，这他妈才是成都嘛，挤就挤点吧，那个熊猫屁股，也怪可爱的。

如果你问我,国庆去成都市区旅游值不值？我会说，值，但你要做好“换个地方看人头”的准备，但成都的人头，是泡在火锅味的烟火气里头的，是一抬头就能看到银杏叶和灰瓦的，它乱，它吵，它挤得你怀疑人生，但它就是有种让人又爱又恨的魔力。

更后温馨提示：别想着在国庆的成都用导航，它会带你走一条所有人都知道的“捷径”，然后你们就在那条小巷子里，一起堵到地老天荒，还不如随便走走，也许*个弯，就遇到一家不用排队的糖油果子，刚出锅，外脆里糯，甜得恰到好处。

那一刻,你就原谅了全世界，包括那个挤掉了你鞋跟的路人甲。

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