国庆去熊猫基地？我劝你三思，但如果你非要去…

说真的,国庆去熊猫基地这件事，我内心的两个小人打了一架，一个说：“别去！你去数人头还是看熊猫？”另一个说：“可是花花真的好可爱啊，那可是国庆限定版的花花！”

更后第二个小人赢了,但代价是——我的脚底板和我的耐心。

先给没去过的人打个预防针：国庆的熊猫基地，根本不是你想的那个岁月静好的样子，它是早高峰地铁、是春运火车站、是你家楼下突然搞促销的超市，只不过所有人手里都举着手机，嘴里嚷着“花花！果赖！”

我早上六点半到的,以为自己掌握了宇宙真理，到了门口一看，好家伙，队伍已经排成了贪吃蛇，保安大叔拿着喇叭喊：“看花花的排左边，看其他的排右边！” 我心想，来都来了，肯定左边，结果左边那条队伍的人均装备是长焦镜头加折叠凳，有人甚至带了望远镜，我一个拿手机的人站在中间，像个误入专业研讨会的路人甲。

排队的时候我前面有个大爷,提着个保温杯，特别淡定，我问他：“大爷，您几点来的？”大爷说：“五点半。” 我惊了，“您也来看花花？” 大爷摆摆手：“看啥花花，我来给孙子占位置，他们还在酒店刷牙呢。” 那一刻我觉得，在爱面前，觉算个屁。

好容易挤进去了,你以为就能看到熊猫在竹林里打滚了吗？太天真，国庆的人流像沙丁鱼罐头一样把你往前推，你根本不用自己走路，脚是可以悬空的，我亲眼看见一个小姑娘被挤到树*边上，她妈在后面喊：“别踩到熊猫屎啊！” 结果小姑娘低头一看，幽幽地说：“妈妈，这里比熊猫屎还可怕。”

真的,国庆期间熊猫基地的熊猫，比你想象中更会营业，它们太懂流量了，一只趴在树杈上睡觉，动也不动，下面围了八百个人，快门声跟下暴雨似的，旁边一个大哥喊：“动了动了！它耳朵动了一下！” 周围立马沸腾，我也跟着踮脚，其实啥也没看见，就看见一片黑压压的后脑勺。

更绝的是下午,人稍微少了点，我终于在月亮产房外面看到一只幼崽，它慢悠悠地翻了个身，露出圆滚滚的肚子，四脚朝天，挠了挠耳朵，就这一个动作，现场起码有二十个人同时发出了“嘤——”的声音，有个妹子直接哭了，说“它太可爱了我不行了”，我也差点不行了，不是被萌的，是站太久了腰不行了。

再说吃的,里面没啥好吃的，烤肠十块一根，你吃的时候还得防着旁边的小孩突然冲过来撞你胳膊，我亲眼见到一个爸爸领着孩子，孩子举着冰激凌，那冰激凌融化得比孩子跑得还快，滴了前面人一后背，那人回头，脸上写满了“我也是出来玩的凭什么”，但俩人更后对视一笑，因为广播里正在喊：“请游客不要投喂熊猫。” 那一刻你会觉得，人类也挺有意思的。

我出来的时候是下午四点多,天还亮着，脚已经不是自己的了，门口一堆人坐在地上揉脚，像刚结束一场长征，旁边有个卖熊猫发箍的小贩，嗓子都哑了还在喊：“十五一个！两个二十！” 我买了两个，一个给自己，一个给刚才那个被挤到树*的陌生小姑娘，她妈说谢谢，我说没事，这玩意儿带回城里，比什么纪念品都实在。 的问题：国庆去熊猫基地，劝退吗？劝，你会累、会挤、会烦躁、会怀疑人生，但你也会在某个瞬间，隔着人山人海看到一团黑白糯米团子打个哈欠，然后突然觉得，好像还能再来一次。

这种地方,就是那种你一边骂一边去，去了还是想发朋友圈说“值得”的鬼地方。

更后说句实话：下次我可能不会再国庆去了，但下次——我可能还是会国庆去。

人有时候就是这么贱,尤其当那个黑白团子冲你翻了个白眼的时候。

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